Mudar o rumo da vida em Portimão

Ainda não havia meia dúzia de horas que tinha chegado ao Algarve e tive a certeza que a minha vida ia mudar. Quem mo prometia era o Doutor Cassama, que me tinha deixado um pequeno bilhete no para-brisas do carro.

E Doutor, era por extenso, para não haver dúvidas!

O Doutor Cassama anunciava-se “dotado de poderes” e prometia-me “ajuda a resolver problemas difíceis ou graves em 7 dias. Como: Amor, Insucessos, Depressões, Negócios, Injustiças, Casamento, Impotência Sexual, Maus Olhados, Doenças Espirituais, Sorte nas Candidaturas, Desporto, Exames, Vícios, Alcoolismo, Droga, Tabaco e protecção contra perigos, como acidentes em todas as circunstâncias”.

Acrescentava ainda que “aproxima e afasta pessoas amadas, com rapidez total”. Embora eu não perceba bem qual a utilidade de afastar pessoas amadas, não tive qualquer dúvida que o Doutor Cassama podia de facto impulsionar a minha carreira profissional para outros patamares, isto para não falar da minha performance desportiva!

A parte da Impotência Sexual, sim, também poderia um dia destes vir a fazer falta… um homem não vai para novo! E os maus olhados, o melhor mesmo é prevenir…

Ainda matutava se devia ligar para o telefone fixo ou para o telemóvel e já outro se oferecia para me ajudar! Desta vez, era o Professor Facoli, que também me tinha deixado o seu cartão no para-brisas.

O Professor Facoli tinha a seu favor o facto de ser um “Grande cientista”, o que lhe conferia, a priori, uma certa idoneidade. Para além disto, apresentava-se como “espiritualista e curandeiro, descendente de uma antiga e rica família com poderes de magias negras e branca”. Se vinha de uma família rica, era óbvio que não andava nisto pelo dinheiro mas sim por vocação!

Embora oferecesse resolução para mais ou menos o mesmo tipo de problemas que o Doutor Cassama, o Professor Facoli dominava a técnica que permite efectuar “trabalhos com o CADEADO VERDE, técnica simples e eficaz e rápido que faz voltar ao domicílio conjugal uma esposa ou marido”.

Isto pareceu-me bastante mais eficaz que um GPS e, ainda por cima, não precisava de estar ligado à corrente para funcionar…

Os dias foram passando e as ofertas de cientistas, espiritualistas e curandeiros ou astrólogos, não paravam de me aparecer no para-brisas. Ao final de duas semanas, já somava uma dezena.

Eram então o Doutor Cassama, o Professor Facoli, o Professor Mansa, o Professor Bana, o Professor Tassilimy, o Professor Bagaly, o Professor Simbo, o Professor Toura, o Professor Ami e, para finalizar, o Mestre Carimo. Ufa!

Tinha que escolher um deles, mas não podia ser ao calhas. Queria ter a certeza de que escolhia o melhor! Pus-me então a analisar os cartões com a máxima atenção.

Nesta altura, porém, comecei a notar coisas estranhas, que me ensombraram o espírito.

Reparei, por exemplo, que o Doutor Cassama, o Professor Toura e o Professor Bana tinham usado o mesmo texto, palavra por palavra. Mas que raio?…

A seguir, apercebi-me de que o Professor Ami, o Professor Facoli e o Professor Mansa tinham também, entre os três, textos iguaizinhos! Ai…

Quando vi que o texto do Professor Tassilimy era igual ao do Professor Bagaly, já nem fiquei surpreendido…

Motivador, apesar de tudo, era o facto de o Professor Ami, o Professor Facoli, o Professor Mansa e o Professor Simbo afirmarem todos que “Não existem problemas sem solução que não possam ser ajudados pelo…” seguido do respectivo nome. Revelava autoconfiança e coerência. Talvez me ficasse por um destes…

Como se aquelas coincidências não bastassem, o Doutor Cassama e o Mestre Carimo davam ambos a mesma morada, na Rua Santa Isabel, 75, Portimão. Seria um consultório com gabinetes?

Dava-se ainda o caso do Professor Bana e o Professor Bagaly compartilharem também uma morada, desta feita na Rua Teófilo Braga, 27, 3º Ft., em Portimão. Outro consultório?…

O que ainda conseguiu surpreender-me, foi o facto de o Professor Mansa e o Professor Simbo terem… o mesmo número de telemóvel!

Não é que compartilhar um telemóvel não pudesse ser apenas uma questão de redução de custos, mas a verdade é que eu, por esta altura, já tinha perdido a confiança.

As coincidências eram tantas, que eu comecei a pensar se o Doutor Cassama, o Professor Facoli, o Professor Mansa, o Professor Bana, o Professor Tassilimy, o Professor Bagaly, o Professor Simbo, o Professor Toura, o Professor Ami e o Mestre Carimo… não seriam todos uma mesma pessoa.

Mais pensava nisto e revia os cartões, e mais me parecia que assim era. Um charlatão! Um sem vergonha com dez ou mais identidades falsas, a enganar meio mundo.

Aquilo tudo era para esquecer. Melhor seria, com tempo, tentar marcar uma consulta com o Professor Alexandrino… ou com a Linda Reis.

A gaivota risonha

Estava a ler, calmamente sentado à varanda, quando fui surpreendido pelas gargalhadas da gaivota que tinha poisado na varanda do prédio em frente ao meu.

A gaivota ria que nem uma doida. HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! A dada altura, parou e esfregou os olhos, que choravam de tanto rir e começou a falar, bem alto, para quem a quisesse ouvir:

– Mas quem é que este gajo quer enganar com estes reclames de VENDIDO? Já contei mais de uma dúzia… mas não vejo cá ninguém!… Ó meus amigos… Se, destes todos que têm o letreiro, estiverem três ou quatro vendidos já ele está com muuuuita sorte! HA! HA! HA! HA! HA! HA!

A gaivota rompeu noutra ronda de gargalhadas sonoras e quando se recompôs, continuou:

– Então mas este tipo estava à espera de quê? Quem é que lhe vai comprar apartamentos na Praia da Rocha por uma pipa de massa… com um bar irlandês, ou melhor DOIS bares irlandeses mesmo à frente, onde todas as noites se põe um tipo a cantar, ou melhor, a BERRAR até conseguir pôr uma cambada de irlandeses bêbados aos berros com ele?

Fez uma pausa, como que ouvindo a argumentação do vendedor.

– Ah pois, os apartamentos têm todos janelas com vidro duplo e as caixas dos estores são por dentro e é tudo muito bem isolado e à prova de som… hum… portanto basta uma pessoa trancar-se dentro do apartamento com todas as janelas fechadas que já consegue dormir… HA! HA! HA! HA! HA! HA! E quando estiver calor, não tem problema, é só ligar o ar-condicionado… eeeh… o problema é que… os apartamentos não têm ar-condicionado! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA!

– E já agora, as lojas aí no Rés-do-chão, as que também já estão vendidas, é curioso que nenhuma tratou de abrir para aproveitar o Agosto… deixe-me adivinhar: vendem aquecedores e estão à espera do Inverno para começar a facturar? HA! HA! HA! HA! HA! HA!

Não há dúvida, as gaivotas, quando abrem o bico, são tramadas!!!